janvier 2013
1 billet
Blackout. C’est bien la première fois que je vois autant de noir à Neuilly.
décembre 2012
1 billet
- Je vais chercher le courrier. - À pied ? - Oui. - À demain alors.
novembre 2012
14 billets
Dites, vous n’auriez pas un peu de Monet sur vous ?
- Jean-Steven !! Cessez tout de suite votre crise d’adolescence ! - Trop pas, vous rêvez mère. Allez vous faire forniquer.
Tiens c’est cocasse, je me suis rendu compte qu’avec un salaire d’ouvrier je ne pourrais même pas habiter dans mes toilettes.
- Et vous savez comment on dit “Porsche Cayenne” dans le 91 ? - Non. - Fiat Punto.
- Finalement, vous savez quelle est la position d’Hollande sur le mariage gay ? - Oui. La levrette.
- Mais chérie, pourquoi Monaco est-elle toute empaquetée? - Joyeux anniversaire mon amour !
“Bonne journée mondiale de l’enfance à tous.” - Père Blaise
- Maman, je peux aller jouer dans ma chambre ? - Oui mais prends ton GPS. Et tu m’appelles quand t’es arrivée.
Je me demande bien comment font les asiatiques pour savoir si leur enfant est trisomique ?
- Maman, aujourd’hui Charles-Baptiste a partagé son goûter avec moi à la récré ! - Oh mon Dieu, pourvu que ce ne soit pas une épidémie…
- Ah encore un satané embouteillage, n’est-ce pas Moïse? - Certes Monsieur. - Bon et bien ouvrez-moi tout ça en deux et n’en parlons plus.
Obama réélu… Apparemment, les blancs ne savent pas voter.
- Vous avez l’air assoiffé, voulez-vous un rafraîchissement? - Volontiers, un verre d’eau du robinet fera l’affaire. - Plate ou gazeuse?
- Mamaaan, le chien a mangé mes devoiiirs! - C’est pas grave chaton, je ferai un chèque à la maîtresse.
octobre 2012
27 billets
- Chérie, je n’arrive pas à dormir… - Et bien compte tes salariés mon amour.
- Vous savez, je dois être franc avec vous… - Allez-y mon Père, pas de chichis entre nous. - Dieu n’existe pas. - Ah. Alors comment s’est déroulé votre séminaire ? - Enfin je veux dire que Dieu, c’est des conneries. Il n’existe pas du tout, vous comprenez? - Au fait j’apporterai du cake aux olives dimanche. - Oui oui, ok. Mais Dieu c’est du marketing...
- Il a pas un peu la grosse tête votre jardinier ? - Oui en même temps c’est normal, il est nain.
“Je viens d’apprendre que la Muraille de Chine avait été construite par les chinois. Moi qui pensais que c’était les portugais…”
- Alors c’est l’histoire d’un musulman qui n’aime pas le couscous et donc… - Ahahahahah !!! C’est génial ! Faut que j’la retienne, elle est super !!!
Les enfants venez voir ! La femme de ménage est en train de mourir ! Tiens regarde Jean-Edmond, tu vois la mousse au bord de ses lèvres ? C’est fou, je ne sais pas comment elle fait ça… Oh et regardez comme elle change de couleurs ! Vous voyez que ça ne vous pas si mal le violet Madame Cassidi. Regardez, c’est fou comme elle gigote ! Hein madame Cassidi, vous...
Jean-Suzon s’est mit à la guitare. J’ai peur qu’il soit devenu manouche.
- Maman, c’est ça le dubstep ? - Nan ça c’est moi qui roule sur le jardinier. Bouche tes oreilles chaton.
- Mamie, il habite où Mélenchon ?
- Sans doute derrière le frigo, comme tous les cafards…
- Maman, c’est ça la danse country ? - Nan ça c’est un condamné sur sa chaise électrique.
- Maman, aujourd’hui Charles-Baptiste a partagé son goûter avec moi à la récré ! - Oh mon Dieu, j’espère que ce n’est pas une épidémie.
- Le mari de la femme de ménage est mort. - Oh c’est bon, il n’y a pas mort d’Homme.
- Maman, c’est ça l’Irak ? - Nan ça c’est Lidl.
Tenez Fatoumata, je vous rends votre passeport ! Nan, j’déconne.
- Ah tiens… Jean-Louis venez voir s’il-vous-plaît ! - Oui, qu’y a-t-il…? - Vous êtes viré. - Ah mais euh…je… - Allez ne pleurez pas je connais quelqu’un qui pourrait vous reprendre tout de suite, par contre c’est payé 20% moins. - Ah d’accord, c’est gentil. Et c’est qui? - Moi.
- L’Inde est vraiment un pays fascinant, c’est absolument… Oh regardez Bandhu, un méchoui ! - Ah nan médame. Dissolé mais ça le crémation le mari il est mort le brûler il va paradis. - Et alors, pas de chichis, coupez m’en une tranche !
Je me suis acheté un avion. Pour toiser la France d’en bas d’encore plus haut.
Mais qui est donc cette Nadine Amouk à la fin ?
- Oh regardez un ménestrel !!! - Ah nan, ça c’est Stéphane Bern…
- Je me souviens de la 1ère fois où j’ai rencontré Silvio. Il était si beau, son regard animal m’a tout de suite envoutée. Je me souviens de ces nuits torrides, où mon corps brûlait contre le sien, où tel un mâle fougueux il faisait de moi sa chose en pénétrant mon âme de sa virilité ardente… Il va terriblement me manquer vous savez ? - Oui je vous comprends Marie-Berthe, mais bon, ça reste...
- Vous ne trouvez pas que ça pu le poisson…? - Oui désolé c’est moi, le périph’ était fermé j’ai dû couper par le 18ème.
Finalement les pauvres ne sont pas si mauvais. Ils ont même un petit goût de poulet.
- Mes chers fidèles, pour les plus généreux d’entre vous la corbeille de la quête passe dans les rangs. À votre bon cœur… - Mère, pourquoi appelle-t-on ça une corbeille alors qu’il s’agit d’une machine à carte bleue ?
Nan mais attendez, sans rire. Cela fait 8h que nous jouons au Monopoly et vous m’avouez seulement maintenant que c’est un jeu ?
Quelle surprise l’autre jour, ma femme de ménage m’a confié qu’elle allait au G20. Je lui ai dis de passer le bonjour à Angela Merkel.
Mais voyons Wycleaf Jean, vous ne pouvez pas être haïtien puisque vous êtes riche !
- Mère, qu’y-a-t-il après la mort ? - Généralement, un rendez-vous chez le notaire puis une très grande garden-party.
septembre 2012
57 billets
- Bonjour Mme Bettencourt, pourriez-vous me donner 1 million? - Oui, tenez. - Bonjour Mme Bettencourt, pourriez-vous me donner 1 million? - Oui, tenez. - Bonjour Mme Bettencourt, pourriez-vous me donner 1 million? - Oui, tenez. “Neuilly, un Monde a Part” soutient la Journée Mondiale Contre la Maladie d’Alzheimer
Journée du Patrimoine, tous chez Mamie !
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Oh écoute j’ai eu une trouille bleue ! Après le briefing on est montés dans l’avion, puis arrivés à 4000m l’instructeur ouvre la porte et s’approche du vide. Et là je m’aperçois que notre parachute n’est même pas doré.
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- Et les pauvres, c’est des humains ?
- Ah tiens, bonne question…
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- Hector, c’est la 3ème voiture qui nous double. Ça m’est insupportable. - Mais madame, c’est normal nous sommes garés. - Et alors ?
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- …nous sommes réunis en ce jour Saint… - Papa ? - Oui ? - …pour célébrer la Communion… - Les Bernardi, tu crois qu’ils sont de gauche ? - Chhuutt !!! Pas de gros mots dans une église.
Dimanche dernier Père Blaise a dit qu’il fallait que chacun porte sa croix, mais que nous on pouvait utiliser des chinois. Dieu est amour.
